如何才能放出“彩虹屁”？
*本文原载于微信公众号“地球人研究报告”。
如果你说一个人“放屁”，不管你是几个意思，他大概率都会不太开心，甚至有点想打人；但同样作为屁的一个变种，如果你说一个人“放彩虹屁”，结果可能就不一样了。
现在，越来越多的人用“会放彩虹屁”来形容一个人“说话好听”，意思是比喻竭尽所能的花式吹捧，似乎连他们的屁都能吹成彩虹。
说起来，这个词还真是好用，不管是赞美偶像、奉承领导，它不会让人感觉到那么强烈的攻击性，反而能凸显出施放者的文化底蕴和高贵气质；而闻者，则会感到心情愉悦、回味无穷、如沐春风。
所以，“放彩虹屁”的说法，能在网络上流行开也就不难理解了。
可是，虽然每天听着大家口口声声地说着彩虹屁，但却没能见到现实中有人真的能用屁股放出来过彩虹色的屁。
相信人类天天把彩虹屁挂在嘴边，绝不只是希望这种美好的事物只存在于传说中，但也许是他们苦于自身数理化知识的局限，大多数人都会把放出彩虹屁的愿望深埋心底，小心翼翼地呵护着。
也许你也有那么一瞬间曾想象过：
“如果能真的放出彩虹屁，该是一件多么美好的事啊。”（我先声明我没这么想过）
是的，他们也是这么认为的——在你不知道的世界的另一面，已经有很多仁人志士正在对如何放出真正的彩虹屁做着深刻的探讨和实践。
这批先行者如此深挖脑洞殚精竭虑的努力，就是想向世界证明——这种美好的事物不会只能用在语言的修辞里，彩虹屁的美妙传说，绝不是空穴来风。（字面意思）
形式主义
网络上，不只一人宣称他们家的宠物可以成功放出彩虹屁：
这种心情我明白，为了修炼出彩虹屁而导致自己走火入魔的案例我见过太多了，但是每当亲眼见证的过后，发现他们大多数都只不过是在形式主义上做做文章，这多少让人有些沮丧。
好在这个层面，还算可以看到一些有成果的建树。
比如这张：
每当有人质疑彩虹屁可行性的时候，总可以看到有人搬出这张图贻笑大方。不管是巧合还是用PS耸人听闻，这张照片的拍摄者至少实现了“看起来”放了彩虹屁的实事。
这种自欺欺人我并非不能理解，毕竟对他们来说，真正的彩虹屁实现起来还是太难了。不过从另一个角度说，人们清楚自己括约肌的操控局限，求其下策，不失为一种勇敢面对现实的方式。
如此思想基础下，人们科技树走向也发生了变化。
去年年初，就有家AR软件公司开发了一款能让人放出彩虹屁的软件，日媒对着这款软件向人们大放厥词：“放屁终于也来到了AR时代”。
正如上面图中表现的那样，只要摄像头对准的人类做出放屁的动作，一柱绚丽的彩虹就会倾泻而下。噱头十足，但实现原理并不复杂，无非就是一个在AR成像的基础上配合人体识别技术的简化版Face U。当然，从软件的应用范畴看，可能叫它“Ass U”会更为合适。
另一种实现方式可能是设计者无意为之，但不得不承认，这个设备确实（在某种意义上）让彩虹屁的呈现方式更加多样化。
显然，我们可以通过热成像技术，用红外探测器对屁的热辐射波长进行监测，
借助热力图上的颜色，我们可以观测到一个屁从较高温度（红色、橙色）向较低温度（绿色、蓝色）演进的过程；同时，除了温度从热变凉的线性变化外，期间周围微小的气流变化，会让屁的电磁辐射波长变得不稳定，热力图上则会呈现更加炫丽的色彩。
一个热成像的彩虹屁就这样形成了。
独角兽
人们心里很清楚，通过AR技术和热成效展现出来的彩虹屁再美，那也不过只是看起来美好的空中楼阁。
科学的尽头是神学，一部分一直在彩虹屁科研领域求索不能的人，最后还是把这种美好的愿望寄托在传说中。
彩虹屁有一个公认的代表神兽——独角兽。
西方神话体系中，彩虹屁是独角兽的专属象征，虽然官方资料记载不多，但是从与独角兽有关的各种作品种都不难看出，独角兽会放彩虹屁这一概念在欧美人心中早已深入人心。
T恤、水杯小型创作的商业产品里，只要是与独角兽有关的图案，大多数都会在它的臀部勾勒出一排彩虹，以作为独角兽除了头部的角以外更明显的生物特征。
小说、影视等文化作品里，独角兽会放彩虹屁的描述也非常常见：
还有一些煞有介事的科普图解，凡是分析独角兽的部分，其它身体部位的功能组成可能有所不同，但提到屁股都会清一色地标注Rainbows。
那么，人们认为独角兽会放彩虹屁的理由是什么呢？
正如《为什么独角兽欧会放彩虹屁》书中导语所描述的那样：
“几个世纪以来，不管是儿童还是成年人，他们从未放弃过对这个古老问题的思考。”
但是显然，这本书的作者丹尼尔·梅加更喜欢把彩虹屁的原理当做噱头，他真正的重点还是在于讲述自己探索位于外太空的遥远国度的寓言故事，对于“独角兽放彩虹屁”的古老问题，没能给出有说服力的答案。
不过，就算我们不能从这些偏门文献中找到依据，只是根据民间资料也不难理解传说这样安排的意图——就像是众所周知的美少女的便便是粉红色的一样，作为最纯洁、神圣的集结体，独角兽可以放出更美好的彩虹色的屁同样顺理成章。
当然，这样的说法到底还是太童话了。
作为成年人，大家有义务从更理性的角度去看待这种现象。
独角兽放彩虹屁原理
独角兽的彩虹屁到底是怎样形成的——这个问题看似荒谬，但其实有很高的科研价值。如果能从关于彩虹屁现象的各种记载中，在这个唯一还算可靠的传说中找到彩虹屁的形成原理，那可能会成为突破人类放彩虹屁瓶颈的一个关键。
幸运的是，目前确实有一个相对可靠的成因原理假说：
各位应该都清楚三棱镜原理：
白光在同一介质的折射率不同，不同色光在同一介质中传播的速度不同。因此一束光进入三棱镜后，发生偏转角度不同的折射，各单色光被依次分开形成色散，一柱“彩虹光”就形成了。
同理，我们完全可以把独角兽的角视为一个“三棱镜”：
当阳光穿过独角兽的角后发生色散，各单色光被分离后传导到独角兽体内。
光线通过独角兽体内的光纤进行传播。
最终分离完成的“彩虹光”从独角兽的臀部射出。
原理简单，但光线传导整个过程，比图中表现要复杂得多。
其一，三棱镜的形态以及光线射入角度等都会对最后彩虹光的形态造成影响。
其二，最关键的光纤传输环节也有很多门道——
还是基于光学定理——“同一介质内不同波长的光波传播速度不同”，因此，光线传到独角兽体内的光纤后，依然会进一步发生“色散”。这个色散幅度有多少，是根据光纤的材质决定的，它的数据单位可能大家都比较熟悉，叫光纤带宽（MHzkm）。
用一句更好理解的话说就是，棱镜在空间上分散光线，光纤在时间上分散光纤，而将两者结合起来的独角兽，理论上——
运气好的话，我们可以看到的独角兽会放出光线色彩不断变换中的动态彩虹屁，而不是单纯被分离颜色的静态光谱屁。
当然，这一切的前提还是在于独角兽体内确实进化出了足够靠谱的光纤。
但这都不重要，毕竟我们最终的诉求还是让人类放出彩虹屁。
走近科学——物理
所以，也许一个可行的办法，是在人体外部加装一个三棱镜，然后通过合适的带宽的光纤引导光线，最终放出彩虹屁。
只是这种方法实现起来难度大，回报低，不是一种值得推荐的好选择。
但人们的思想都走到了这一步，要说现在就关上了人类彩虹屁的理想的大门还为时尚早。
本来，彩虹就是一个很容易解释的光学现象。所以至少还有一种办法，就是从彩虹形成原理出发，逆推彩虹屁实现的可能性。
之所以天空会出现彩虹，无非是太阳穿透雨后的水滴，通过水滴的折射+反射形成的“色散”。
也就是说我们完全可以把水滴看作是一个形态复杂的三菱镜，这样一来形成彩虹的几个要素就会变得非常明晰：
阳光。（白光）
恰当的视角。
雨后空气中饱满的水汽。
满足这些条件就能看到彩虹，顺着这个思路捋下去，彩虹屁好像就在眼前了——阳光和视角都可以根据我们的需要自由调整，我们现在唯一需要的就是一团水汽。
所以，这很难吗？
理论上，你甚至只需要在阳光下努力放出一个带有潮气的屁，就能在某个特定角度，看到淡淡的彩虹。（过程中可能还会伴随着淡淡的怪味）
而操作时唯一需要注意的，就是确保那个屁足够潮湿，同时确保水汽足够清洁以确保其中水滴的反光率。
走近科学——化学
我知道，上面这个方法虽然可以实现真正的彩虹屁，但表现方式太不直观了。
想象一下，如果你向你的朋友炫耀自己可以放出彩虹屁，并决定开始向他们表演的时候——
你需要根据当时太阳光的直射角度事先计算好观测位置；然而根据你屁股可能抬起的高度，你可能不得不告诉他们想获得最佳观测角度，最好是趴在地上以42°到 51°的仰角朝向你的屁股，以“静待佳音”。
如此，即便他们成功地观测到了那片若隐若现的彩虹，我也很难不去想象他们满怀期待却最终悻悻而归的场面。
但依然不用担心，其实还有一种更立竿见影的方式让彩虹屁实现。
这里，我们得聊聊化学。
你需要知道，一个屁的化学成分大致是这样的：
此时，我们大胆的想像一下，如果我们将这些元素混在一起的气体，辅以化学中最常见的催化方式：“点燃”。
会发生什么呢？
其中，占比最高的氮气、二氧化碳不可燃烧，而氢气和甲烷将会被点燃。
此时，氢气与正常空气接触的部分被点燃时会呈现淡蓝色火焰；与氧气接触的部分呈黄色火焰；与水汽混合在一起将会呈现红色火焰。
甲烷燃烧时接触氧气多的部分呈深蓝色，接触少的部分呈淡蓝色。
因此一旦点燃发生后，因为这团气体构成极不稳定，再加上其中混入了诸多杂质，最终火焰的颜色将会呈现非常复杂的火焰光谱——“彩虹屁”就出现了。
事实证明，这是可行的：
再进一步，如果你想保证实验的成功率，甚至可以像下面这个科研小组一样，试着在屁股上抹一层酒精，可能会有意想不到的效果。
这是一个神奇的化学反应——
如此不受人欢迎、会给人带来困扰的“屁”，通过几乎只是通过这样一次普通的催化，就让其中的异味、病菌会消耗殆尽。而经过化学反应后，其中易燃易爆的氢气和甲烷燃烧都会变成无比纯净的H₂O（水）。
从环保角度看，这个彩虹屁让整个大气变得更加纯净了一些；
而从视觉角度看，它也至少为世界曾增添了一瞬的绚烂光辉。
终于我也不得不承认——彩虹屁，原来真的可以让这个世界变得更加美好。
当然，同时也不要忘了，让我们得以窥见这份美好的最宝贵的东西，是知识。